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      [转帖] 5月18日之一

      本帖最后由 我喜欢夏天 于 2017-5-18 21:00 编辑

      今天遇到一个奇葩客户,吃完饭后送他回家,他喝了酒就没开车,然后他在离他家800米远的洗浴中心停下了,然后告诉我说喝多了,忘记怎么走回去了,原谅我当场没忍住笑出了声,估计这事黄了!

      楼主之前上班的时候,微信上收到一个名叫芳芳的女人加我。我和同事调侃,你看也有女人加我的,我问问她是谁。刚打出个美女你好啊,同事跟我讲,别是你老婆的小号。我听完毛孔悚然,就没发,然后先给我老婆发了一条微信,跟她讲有一个叫芳芳的加我,她是谁呀?我老婆回我,噢,是我妈申请的微信,通讯录自己加的吧,我也收到了。啊~~~~~好哥们,辣条我请了!

      小时候村里来了一伙耍杂技的,刚摆好摊就有个老爷子拿个大铜锣一边敲一边喊:“走过路过不要错过,有钱的捧个钱场没钱的捧个人场……”
      这一嗓子下去果然把附近的村里人都吸引过来了,老爷子很开心让徒弟们表演的很卖力,只不过中途拿着铜锣收钱的时候就尴尬啦,围了一圈的人居然都是过来捧人场的,从那以后我们村再也没来过演杂耍的。。。。

      这天,下班了,女上司突然把我单独把我留下,暧昧地问我:“69你喜欢吗?”

      “喜……喜欢……”我有点不知所措。

      之后,我就开始了朝6晚9的生活。

      小侄子第一次幼儿园数学考试得了100分,嫂子十分高兴做了一桌好菜,等小侄子放学回来。
      小侄子为了显摆非让我出题考考他,迫于全家人的目光威胁,我问:一只鸭子几条腿?
      小侄子笑道:2条腿。
      见状,又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?
      小侄子数了一下手指头,自信的说:10条腿……
      唉唉…嫂子我们都还没吃呢,你收什么桌子………

      lz一个朋友,五一那阵的时候买了台新车,然后发了个朋友圈,第二天被鼓动请客,喝了几杯,买车第三天驾驶证吊销了,虽然不应该,但是lz实在没忍住笑

      公交车上,一个老太太,站在一个女孩儿身边,一直不停的叨叨着,现在的年轻人越来越不行了,没有素质,想当年我们都是主动给老人让座。女孩儿说,不好意思我怀孕了。老太太说怀孕了不起啊,我当年快生了还在地里干活呢。我接了句说你身体那么好啊!老太太说,那当然啦,我现在每天还跑二千米呢。我不厚道的说,我的身体是不行,爬楼梯都不行,你的身体那么好,你就别叨叨啦,继续站着吧!

      刚刚发生的真事!地点深圳宝安福安路!天黑而且没路灯,一个骑着三轮车拾荒的老人不小心擦到路边一辆黑色的奔驰车的后杠和翼子板加后门,我刚好路过,老人心急,拦着我让我打电话给车主,我一直说没事,让大爷走就是了,车子毕竟违停!大爷不肯,我打了电话给车主,车主怒气冲冲的过来了!看了现场之后,从他的后备箱拿出一把螺丝刀,在大爷的三轮车上划了一下,然后跟大爷说,我也划了你的车,我们扯平了,然后让大爷走了!还是好人多,愿每一份善良都被温柔对待

      本人做销售,负责江西东北区域(上饶景德镇鹰潭)昨天到总公司开会,晚餐和几个东北哥们一桌。大家都一个公司的,但是真心不认识,就各自自我介绍一下。他们都说,我叫***,东北滴。轮到我:我叫**,负责赣东北的。。。。。。妈蛋,怎么回酒店的都不知道,第一次喝到怀疑人生了。

      初春和女朋友回老家,他是南方人,到老家以后看到绿油油的小麦说,这都是韭菜呀怪不得你那么厉害吃这个长大的呀!卧槽,这话我咋接,关键是吃饭的时候又说啦!二婶说,二胖呀!不行咱换一个吧!这个有点不正常!

      邻居俩口子吵架,不一会听到男的在喊救命,邻里乡亲的别俩口子吵架闹出事,赶忙跑过去看看。
      到她家院里只见他媳妇在地上躺着,没找他到,我问:虎子呢?刚才不是他喊救命吗?他媳妇邪了我一眼坐了起来。
      这才看到我那邻居,大口大口的喘着气,满脸憋的通红。艾玛 怪不得找不到人,原来是在他媳妇肚子下压着……

      一位富商请来建筑师,为自己建造一座陵墓。整整一年后,漂亮豪华的陵墓终于修建完工。富商前来验收,四周看了下,挠着头对建筑师说:“我总感觉好像还缺点什么。”建筑师说:“放心吧,一切齐全,现在就缺你了。”

      昨儿给闺女买了两条小金鱼,没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的,没想到她小眼一转,问能不能吃了它。。。。。

      刚踏出社会那会 ,也就14 5岁入了一家本地工厂。里面基本都是女孩。也许是看我比较害羞。好几个比我大几岁的女孩都喜欢调戏我 。说要嫁给我。看我脸红耳赤她们好像很有成就感。那时候特讨厌她们。没想到那是我人生的巅峰

      晚上老公买了点辣鸡翅回来,大概是加了辣椒精之类的东西,辣的发苦,我吃了一口嘴都疼,我想说吃一块鸡,嘴巴都辣肿了,然后可能太生气了我把筷子一扔大声说“加了什么玩意儿啊!吃一块嘴,鸡 巴都辣肿了!”,然后家里人都沉默了,我老公和公婆互相看了看,默契的低头扒拉米饭…晚饭吃的真是寂寞如雪。

      以前都是吃了别人家孩子的亏,今天听闻别人家孩子第二次离婚。于是跟老妈调侃说:“你看,别人家孩子都第二次离婚了!还是我单身好!”老妈反驳道:“你还好意思说?你个赔钱货,咱家都赔了两次份子钱啦!”

      我和媳妇是初中同学,一直没断联系,约好了去找她,到了约好的地方,看到她迎面走来,我走过去一把将她搂在怀里,“这些年你过得好吗?”没等我说完她就挣脱了我的怀抱,伸手一巴掌打在我的脸上,“你有病吧,你谁啊?”当我听到她在我背后肆无忌惮的笑,我才知道,我认错人了,为了这件事,取笑了我好几年,这就是我们的第一次约会!

      ……热吗?再忍3天就好了,到了520心就凉了,要礼物没礼物,要情人没情人,一下子就凉快了……[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

      我是幼师一枚,班上的日托生很多,就是中午要在园里吃饭的,每天中午放学都要先带他们去厕所,然后再去吃饭,今天脑子抽筋了,来到厕所门口,我说,小朋友请去吃饭!然后小朋友都跑进去了,我觉得好像哪里不对啊?

      舍友平时非常懒,四年来从来不叠被子,一天他突然心血来潮,一个人把被子叠了,把柜子和宿舍打扫得干干净净,还把书拿出来看,我们都惊讶了,难道这货觉醒了?到了晚上,学校领导和老师来检查宿舍卫生,领导表扬他的时候我们才发现这货是提前收到了学校要检查卫生的消息啊,而且他一天都不跟我们透露一下。

      今天女儿拿着一个蝴蝶结跑到我身边和我说,爸爸你把它戴在头上好不好?我问她为什么要带,女儿说到:不是快要5月20号了吗,把你当礼物送给妈妈,换点零花钱...........

      今天下午我和表嫂在食堂吃饭,我吃好就走了,我们住六楼,我到二楼摸钥匙没在我身上,我又下去找我表嫂拿,她说是我锁的门,我说那我钥匙呢?我们跑车间去找,到处找没找到,于是我们去找宿管给我们搞,宿管拿了个大剪子去把锁剪掉,我们上到六楼,到我们宿舍门口才看到钥匙还在锁屁股上插着,,,当时宿管那个气啊,白眼翻得,啧啧啧

      两旁的路灯上挂着花篮,里面开满了鲜花。路过一对母女身边,听见小女孩奶声奶气问:妈妈,为什么要把花举高高晒太阳?花该热哭了…
      我转头看去,要不是你妈防贼一样盯着我,真想亲你一口啊小天使。

      开车儿子坐在旁边,欣赏着沿途风景,一个少年开车从我身边飞驰而过,,对我喊叫:兄弟开的太慢了!!来飙车啊。。

      伴随着发动机的停止运转。我怎么能认怂。我歇斯底里的呐喊:老板!再给我充一次。

      老舅年事已高身体不好,我特意买了“叫花鸡”(鸡肉彻底熟,外包荷叶及黄泥)去看他。老舅看了一眼礼盒直接扔了出去:你这个熊孩子!小时候用羊屎蛋装我兜里充葡萄干忽悠我,现在快四十岁的人了,又拿泥糊的东西来糊弄我!

      感冒了。早上公司开了个临时会议。。老大正说的抑扬顿挫,激情澎湃的时候,我打了个惊天的喷嚏,硬是把屁给挤出来了,一短一长,会议室安静了。。。GC是老大一个文件夹丢过来:你丫的这是声东击西?可惜频率不一致啊…………内伤啊。

      二货老公经常拿错我的牙刷,毛巾什么的。每次我一脸嫌弃的念叨他,他就一副死猪不怕开水烫的样子:记不住,没办法啊。最近我更新了一批黄色装备,并持续给二货洗脑:老婆大人是家里的皇后娘娘啊,所以黄色的都是老婆的……。”嚯嚯嚯,关联记忆的效果还不错嘛。
      可是今早,我从他身后走过的时候,分明听到他在那碎碎念:黄脸婆,黄脸婆,这根黄色的不是我的……
      妈蛋,加作业,加多多的作业!

      就在刚才,女神说门锁坏了打不开,我手机都没带就跑到她家楼下,过去三两下就把门打开了,走之前很清楚的看到女神一脸哀怨的样子。等回到家发现女神给我手机发了微信,上面写道“你刚才为什么要开门,不应该是你也打不开然后把我带走吗?”妈蛋,注定孤独一生。

      记得有次下班我们在楼下换衣服。我们门诊就一个男医生.所以换衣服时候都告诉他先别过来。然后那天我们主任(大胖娘们)刚把白服脱下来只剩一个bra。那个男医生就进来了。然后正常人都会说别进来。主任当时急眼了说“别动”!给男医生吓一跳然后就定住了。他俩都没动。结果一览无余。给我们笑的不行不行的了哈哈

      自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就哭着吃 ​​​……

      去茶水间碰到公司女神在喝水,平时挺文静的,就想逗她下。我说:妹纸给我喝口你杯子里的水看看是不是比我杯子里的要甜些。她喝了口喷我脸上,问我尝出味道没

      一年前和高富帅跑掉的女友找到我。“亲爱的,那个混蛋不要我了,我还是爱你的,你原谅我好吗,我们重新开始。”我随手打翻桌上的茶杯“听说过覆水难收吗。”前女友一边脱一边说“我还可以流。。流。。。”我该怎么办,在线等。。。

      我妈和外婆说的最多的一句话就是:做人心术一定要正,不要坑害任何人,举头三尺有神明。
      所以我从来连骗人害人的想法都没有过,谢谢这一教导!让我觉得善良的世界无比美好~

      每天早上醒来都是六点钟,比闹钟还准时。一旁的媳妇抱着我说:亲爱的,多陪我睡会,能不能不去跑步了?”我一边穿衣服一边说:当然不行,我的肌腹还没练出来了,不能放弃。”见她躺了下去我关门走了。我躺在草地上,闻着小草的芳香,看着美女们一抖一抖的胸脯……

      昨天跟老公出去存钱
      烧烤摊旁边一男的对着马路撒尿
      我瞅了两眼
      老公拜过我脑袋,说我,你还瞅
      我说,我得给他瞅小了,尿尿尿一鞋
      老公……

      前几天网吧对面开了一家卖螺蛳粉的,没去过就点了一份,结果我同事(妹子)闻到,惊讶的说道“跟屎一样的味道”,当时我蒙了。我看了看她,没说话。过几天我又点了一份,特么她又说道"跟屎一样难吃"。我瞬间好像明白了什么,一脸同情的看着她。不知所措……

      老爸;我说你什么时候结婚啊,你看人家去遛弯都是带着孙子的,我呢,一个糟老头就牵着一小狗,像话吗。
      儿子:那也没办法啊,人家女孩子不喜欢我嘛?要不,您跟妈妈再给我生个弟弟或者妹妹如何?
      老爸:我倒是想啊,可是你妈妈那年纪,还生得了吗?
      儿子:咦!爸,要不您给我找个年轻又能生的小妈可以了吧!
      老爸;臭小子,你胡说八道什么呢!想让我被你老妈扒皮啊……

      刚刚看到的:一名苏联士兵带着9名日本女战俘躲进深山19年,生育73名子女......
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      花花415 发表于 2017-5-18 21:01



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