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      [分享] 每天轻松一刻!!!!先发一个多的!!!

      1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
      我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
      大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
      我:“啥意思?”
      大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
      我:“……”

      2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”
      老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。
      晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”
      小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”
      老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”
      小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!”

      3、本人刚当上领导,发现重要物品丢失,
      1,良心一枚,自从当上这个领导,我发现心里只有钱,干什么事都昧着良心。
      2,朋友一堆,自从当了领导,原来的朋友兄弟都把我当外人,再也没有知心话了。
      3,好脾气,自从当了领导,我看谁都想骂一顿(比我官小的),不骂不过瘾。
      请捡到以上物品,及时归还,必有重谢。

      4、小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友
      大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。”
      这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。”
      小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?”
      姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!”
      小亮:“……”

      5、我是一名北漂,刚刚结婚,结婚以后,老婆让我找到了小时候的感觉
      首先,老婆做的饭和老妈做的一样难吃
      其次,老婆骂我的口气和老妈一样凶
      再次,老婆惩罚我力度和老爸一样很
      还有,老婆的毛病比奶奶还多
      最后,老婆让我交作业的次数,比小学老师还多

      6、老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。”
      我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒”
      老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫,领导人专供……”
      就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,滚一边去,别乱翻垃圾桶!”

      7、唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门,唐僧:“阿弥陀佛,施主,给点吃的吧?”
      员外:“你们比我有钱,怎么还向我要吃的?”
      唐僧:“我们是和尚,身无分文,怎么可能比您老人家有钱呢?”
      员外:“身无分文?你骑着的宝马比我家的牛值钱;你身边的那个瘦子穿的皮草,比我穿的绫罗绸缎值钱;你挑担子的挑夫还烫着卷发,就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的!”
      唐僧。。。

      8、小李:“大黄,谢谢你的车,钥匙还你,车停在这个路边吧?”
      大黄:“我的天呢,我的车被你弄成什么样了,真皮座椅压坏了不说,方向怎么还跑偏了呢,还有,这车头处怎么还擦掉了一块漆,这样吧,都是朋友,赔我2000块维修费好了!”
      小李:“你**疯了吗,一辆破自行车修一修要2000块?”

      9、当里个当,当里个当,
      闲言碎语不要讲,咱把更名的事情说几桩,
      成功因素有几件,出身、姓名和家邦
      有个小伙叫刘壮实,改名鹿晗大名扬,
      古代有个刘老三,非要改名叫刘邦,
      这一改名不要紧,建立汉朝时间长。
      元末有个朱重八,改个名字朱元璋,
      乞丐建立大明朝,人乎万岁寿无疆。
      从来只知麦当劳,金拱门是要闹哪样,
      每每想到彼与此,俺要改名把福享,
      改个名字叫王东云,淘宝京东全用上,
      老爸一听不可以,对我就开了骂腔:你个鳖孙不像话,你爹姓李你姓王?

      10、“大哥,小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗?”
      “这样不好吧,你哪里紧?”
      “手头有点紧。”
      “行,大哥我有个地方有点硬,你帮帮忙好吗?”
      “你哪里硬?”
      “心肠硬。”
      “哼!”

      11、领导最近对俺很不满意,俺预感到他要人事调整了。这不,今天一上班他就找俺单独谈话,俺决定先下手为强。
      俺:“领导夫人真是理财达人呀,她手上常年打理着几百万的资金!俺媳妇在银行上班,她就给俺透了个信,俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷,这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐!另外您上次去洗脚城放松,为您服务的美女是俺小姨子,她还多次夸您出手大方呢!”
      领导:“倒底是我的心腹啊,我今天正式通知你等那小王上调了,科长就由你来当吧!”
      俺:“多谢领导栽培!”

      12、老公:老婆,你越来越有味道了,简直是秀色可餐!
      老婆:死鬼!就知道吃!说我让你想起到了啥?
      老公:肥肠!

      13、老婆:你这个窝囊废,都快大半辈子了,还让我跟着你吃糠咽菜的!
      老公:老婆,你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛!
      老婆:难道我说得不客观?
      老公:当然!怎么是跟着我吃糠咽菜?明明是你娘家接济我们时太抠门,丝毫不给荤腥,所以我们才吃糠咽菜的!

      14、重阳
      一年九九又重阳,
      在外不忘爹和娘。
      着急忙慌往家赶,
      要得首付好买房。

      15、儿子:我媳妇太疯狂了,整晚折腾,我身体吃不消啊!
      爸爸:你妈那才叫疯狂呢!整天就知道买买买,我钱包吃不消啊!
      爷爷:他俩都没你奶奶疯狂!昨天我买菜多花了五毛钱,她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚,我精神吃不消啊!

      16、哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫!
      我:说出来我帮你分享分析!
      哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景?
      我:当然是后一个了!
      哥们儿:可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢!

      17、老妈:姑娘啊,你现在可是咱们小区的名人啊。
      女儿:我咋成名人了?
      老妈:我们小区的人教育孩子,都拿你做楷模。
      女儿:是吗?我有什么值得他们学习的?
      老妈:楼上的教育姑娘,你看看人家楼下的,那么胖,都不减肥,你这么瘦减什么?对面的,你看看人家三十了,都不着急找对象,你TM才十八,着什么急?
      女儿:我去……

      18、青年:大师,你能给我看看面相吗?
      大师:小伙子一表人才,有称孤道寡的气质!
      青年:啥意思?你的意思我有帝王之相?
      大师:非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕难眠,你注定要孤孤单单一辈子,到了晚年更是孤苦伶仃!
      青年:啊!!

      19、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
      老公点点头:嗯,不错。
      老婆:老公,我能穿吗?
      老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
      老婆:啥意思?你不也夸好吗?
      老公:我们俩夸好不一样啊!
      老婆:怎么不一样?
      老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
      老婆:滚……

      20、二货当上了医生。
      一天,一女子来看病。
      检查后,二货说:你感染了一种寄生虫,会让你的肚子像得了肿瘤一样膨胀。不过不会要你的命,只会让你体验世上最剧烈的疼痛......
      女子大惊:什么寄生虫?
      二货:精虫啊!
      女子咆哮:尼玛怀孕就怀孕,干嘛说得这么恐怖,吓死我了!

      吃萝卜会放屁吗

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      回复 2# 鱼~仔


          应该会

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      又紧又硬的,害的我紧张极了。
      诱惑,寂寞。
      点击进入┫闹腾吧┣

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      回复 3# 花花415


          吃番薯就会

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      回复 5# 鱼~仔


          吃生板栗的效果最佳哦

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      回复 6# 锄头999


          不会吧,找天试一下

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      老婆让我交作业的次数,比小学老师还多

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      体验世上最剧烈的疼痛

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