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本帖最后由 我喜欢夏天 于 2018-1-12 21:29 编辑
1.语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
3.富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
4.夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
5.公主沉睡不醒，这天王子亲了公主一下后公主醒了！她一看王子就扇了王子一巴掌，王子委屈的说：我真的不是故意亲你的。公主：我一直装睡等了你这么长时间，你竟然真的只亲我一下？
6.本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
7.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
8.第一次去男朋友家，他爸爸妈妈都出去了，于是想装个逼做个南瓜饼，就去菜市场买了个南瓜回来蒸，我用手把南瓜捏成泥，去厕所洗手，走到厕所看到手上厚厚的南瓜泥就舔了起来，这时候他爸爸妈妈回来啦，打开门看见我 …… ……然后男票大叫一声“叫你不要在厕所吃屎”。
9.说起隔代亲这事儿吧，前两天有个新闻不是说老两口为了孙子坐娃娃机换了两千多钢镚吗！我老岳父就比较牛掰，直接买了一台放在家里，现在好了，儿子一出幼儿园门就吵着要去姥爷家
10.人生的两大悲哀莫过于：当你正值青春时，同龄女生都喜欢上了大叔。当你好不容易成长为大叔时，同龄女人们又喜欢上了小鲜肉。 |
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发表于 2018-1-12 21:09
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