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      [转帖] 5.15

      1.宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?
      女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?
      我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?
      女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!
      2.“爸爸,能不能帮我换一下钱?”
      “可以!”
      女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!
      晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!
      打开抽屉,发现中午的硬币没有了!

      3.老蒋和老婆吵架,老婆恶狠狠的骂道:“没本事的家伙,除了骂老婆,什么都不会了,咱们离婚,随便再嫁一个,都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来,低声嘟哝:“我脾气是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气,发不了财,你不和我离婚,我也主动走了。”老婆露出得意的神色:“看你那窝囊样,就再给你一点时间,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发,转头擦地板。看看老婆不注意,低声嘀咕:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣还渣,我看你那时怎么牛,哼哼,君子报仇十年不晚!”


      4.老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。”
      我:“切,谁信!”
      老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。”
      我。。。

      5.儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?
      他说:可能是得痔疮了!
      我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!
      儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!


      6.一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”



      7.正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。
      爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。

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