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      [转帖] 5.16

      .早上,我催促儿子:“快点儿起,再晚就迟到了。”
      儿子一看表,七点半了,不慌不忙道:“快起有啥用,就是到学校也迟到了,不过我们第一节不上课。”
      我:“你们什么时候第一节课改自习了?”
      谁知,儿子竟然坏笑着说:“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”
      我一听,怒道:“敢紧给我起床,休想逃避考试。”
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      2.那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。
      女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。
      我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”

      3.A:“你老爸为什么这么有钱!”B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”


      4.最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!
      我点了点头问他,我这是啥毛病啊?
      他说 :你收入太低了!

      5.阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。
      小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?”
      阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”


      6.表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
      我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。”
      她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!

      7.男友给我买了条丝巾,麻利地系了个很漂亮的结。我问:“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮,绝不像第一次给女孩儿系。”
      男友把裤腿提起来,指着运动鞋说:“你看我的鞋带,我是用系鞋带的方法给你系的

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      很久没坐过闹腾的板凳了

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