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      [转帖] 9.12

      1、女:你不爱我。
      男:我怎么不爱你了啊?
      女:我指头撞破了你也不帮我吮一下。
      男:那是因为你有脚气啊。
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      2、早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
      当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
      我:“儿子,看到没这就是老婆。”
      老婆:“熟了吗?亲爱的。”
      我:“不错,老婆!很好,很完美。“
      我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶紧吃吧。”
      儿子:“看到没,这就是妈。”
      我。。。

      3、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
      老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
      老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!
      老公!@#$@#$
      套路。。。都是套路。。。


      4、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?
      老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。
      老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?
      老婆:恩,去吧

      5、小夫妻准备睡觉
      夫:我在上面。
      妻:我在上面。
      夫:我在上面舒服。
      妻:我在上面踏实。
      夫:好了,就依你吧!
      妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。

      6、女友问我:“网上说的男票、女票是什么意思?”
      我:“就是男朋友、女朋友的意思。”
      女友:“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”
      “呃……”


      7、女朋友病了,带她去看病,经过漫长的诊断,看见她依然瘫软的样子一帆痛苦不堪,他找到老板,大声的质疑他:你说,为什么要放气治疗!为什么不采取保守修补的方法!

      8、女:“你爱我吗?”
      男:“爱的恰恰好。”
      女:“什么是爱得恰恰好?”
      男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”

      每次进来就先看看夏天勋章有没有增加

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      坐个板凳

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      每次进来就先看看夏天勋章有没有增加
      茅山※妖道 发表于 2018-9-12 20:47



          不仅没有增加,反而减少了。

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